her name's Huang

Days without Internet

ONO公司抽疯，让我又体验了一回没有网络的生活怎么过。西班牙人说，no hay cafe no soy persona（没有咖啡我人都不是），我说，no hay internet no soy persona.

最讨厌去买东西的人天天往shopping mall跑，小到只想买把开信封的刀。去超市的文具书店区随手买了3本书，3天看的西班牙语小说比这3个月看的总和还多。还兴致勃勃的看了一个律师写的论文，<quien defiende al fumador>, 谁在为烟民辩护？里面把烟写得比千年灵芝还好，发现老外要扯起歪歪道理来比我嘴巴还嚼。把寄到家里的comercial免费杂志挨着挨着翻了一遍，（平时都是直接扔废纸箱的），认真的研究了每一个电信公司的blackberry,得出结论：不买。

把电脑里面所有的文件都看了一遍，除了那些在中国读大学时候的无聊论文外，惊奇的发现在05年的时候居然自己在重庆也过了一段没有网络的日子。呵呵，那段时间写了很多日记，于是无聊的回味了一下：

2005年二月二十六號，回重慶的第一天。堵車、嘈雜還有一連串的擔心。很早就困得不行了，但是看棋魂看到十二點，明早要早起報到。覺得很煩，總有很多要去做的事情，一個人在異地生活真的很多壓力。anyway,there r 4 months ahead.i’m just another lonely stranger in this god damn fuckin town.0:01 2005-2-27

23:16 2005-2-27

回重慶的第二天，還是無聊。有很多想法，其中最明顯的就是發現自己越來越沒有激情去做事情了。在爺爺的事情後，覺得啥子都很無所謂，什麽都沒有絕對。希望明天起來能有點新的思想。

13:28 2005-2-28

上學第一天，聽力老師放産假，換了一個老師。老巫婆還是在陰陽怪氣的在那裏說關於權利與道德的論調，自以爲是的認爲自己是個哲人，真的受不了哈。第一天上學的感受除了一直想睡覺，就是想回家。

昨天和一個已婚女性擺了一下午，瞭解到了很多現在成年人的人生，很無奈，沒有一點浪漫，自由和理想。而這些，都是我所有生活的動力。而且，從她的經歷我又證實了一件我一直相信的事實，這個世界上有很多人都不曾有過愛一個人的感覺。他們都不知道什麽是愛情，這些人的一輩子就這樣了，沒有一絲波瀾。他問我怎樣才算是愛一個人，我回答：“如果你愛一個人，那你一定知道你愛他。所以我越來越感謝我曾經遇到過你們，讓我很愛很愛過。

剛才去吃了一碗久違了的小面，很滿足的樣子。接到老姐發來的短信，告訴我她在學校也十分無聊，想起幾天前我們還很快樂的一起和姨媽姨爹打家達子。突然就很想他們。二姨媽真的很搞笑。來學校也有兩三天了還沒有大致對這學期的打算。覺得很空虛，想到這學期就要來到的專業四級考試，我居然一點也不緊張。本來今天下午還想去看一下自己上學期的成績的，但是輔導員不在所以還不知道。希望能夠拿到獎學金，這樣能讓媽媽高興一下。現在爺爺不在了，好像自己表現得再好也沒有什麽意義。

這個世界上有很多人是我不喜歡的，但是我最不能接受的是壞人，其次就是那些自以爲是的人（就是小學時老師常說的半罐水響叮噹）

在看oscar 的頒獎典禮，沒有去年的精彩。但是仍然認爲值得一看。

xx給我發了幾條短信，都是關於她的那些“逸事”或許是以前被我傷得太深了吧，現在只要一有機會就在我面前展示她目前過得很好。如果真的如此，也不會那麽刻意的去強調了，不是嗎？大多時候我還是可以理解她的，但是反復的東西多了，我也會煩。一直走不出來的人很慘。

對於以前的那些記憶，我已經開始模糊了，就像中學時的巨大壓力，還有那些我不想要再想的事和人，我都有本事讓自己忘記，只是有些曾經刻骨銘心的，而且以爲是永恒的東西要花多些時間，但是卻比我想象的要短，要快。但是忘記並不表示沒有發生過，所以，經過的雖然已經不痛，但不是沒有，我想是麻木吧。就像現在的我再也不能唱〈你怎麽捨得我難過〉了，也敢去看那些可以掏空自己心臟的電影，聽那些很早就不敢再聽的情歌。雖然也會感動，但是我相信我已經麻木。

還有爺爺，一直我都不敢去正視的事情，從來就不敢深入去想。只有給LIN寫信那次，自己都失控了。

現在最好的記憶仍然是小學，就像我永遠的鄉愁，可能就一直這樣刻在腦子裏吧。

永遠！我以前對一切美好的東西都是這樣許諾的，但是現在我才發現，原來這不是一個自己可以回答的問題。對於我曾經說過的永遠的誓言，不管是寫在紙上的還是刻在石頭上的，我都不敢說。永遠有多遠？對今天以前的愛情，我已經有了答案。LIN，給了我對友情的答案，永遠就是至少還有你，真的很感謝有緣認識了這樣一個朋友。

3/1/2005 12:20 AM

今天發生了N件不爽的事情，先是時間記錯了被記缺勤；然後是下午的毛概課老師裝怪我又遭了；接著就是去查上期的期末成績，看了半天都沒有把各科的分數記到，還不如不看。但是可以確定的是這次又是全班第一名，本來要給媽媽打電話說的，但是我要找她時電話就從來沒有打通過。在學校上網的事情也一直沒有法落實，好煩啊。這個學期的課表時間安排也十分煩，沒有一天能夠名正言顺的睡懶覺。現在想回家的時間好象太早了點，但是真的沒有辦法在這裏做點什麽事，或許是還沒有適應吧。

3/1/2005 9:14 PM

剛才看棋魂，越看越覺得自己應該去好好學習一下這個以前覺得十分高深的东西，等到這個周末有空就去書店找一本圍棋教學啓蒙書來好生看一下，廢話又是一大段，一點過了，還是睡了吧。明早掙紮著早起。vivid3/2/2005 1:05 AM

3/2/2005 5:16 PM

又逃了兩節課，這次是去買了本書，還有用來下圍棋的軟體。今天肚子一直不舒服，不知道怎麽搞的，一回到重慶就開始到處不對勁。來了重慶就覺得啥子吃起都沒有味道了。所以吃飯就像是在完成任務，只有負擔，沒有享受。又想起了二姨媽，她做的東西真的不錯啊。還有老姐下的面，哎呀，反正就是成都什麽都好。又有很多天沒有和LIN聯繫了。真希望我在重慶的日子能夠一晃而過，這樣我又可以回家了。不管那麽多了，我現在的任務就是好好把圍棋學好。

3/3/2005 10:58 PM

又混了一天，圍棋書已經看了一百多頁了，學到了不少東西，但是離可以下圍棋還有太長一段距離。看這種書讓人的神經很累，今天上午的頭感覺不舒服，覺得像是腦細胞死了一餅。剛才打了個電話給老姐，她跟我一樣也不太適應現在在學校裏的生活，下次見面時是在夏天，應該會很開心吧，因爲不用穿那麽多了。不早了，看兩集棋魂就睡了吧，明天又是老妖怪的課，命苦。

3/6/2005 1:56 AM

看完了棋魂，有一種十分奇怪的感覺，可能是因爲裏面SAI的消失給HIKARU帶來的痛苦讓我有想起了爺爺，或許更準確的說應該是又喚起了我心裏面的那個最痛的地方，想哭，但是又不願再流眼淚。失去親人的無能爲力，讓自己對很多東西都感到了一種自己也沒有辦法解釋的毫不在乎。似乎一直有個陰影在心裏暗示自己：就這樣了，什麽也不想要，什麽也不重要。真的是這樣嗎？還是我始終沒有從裏面走出來，又或者我根本就沒有打算走出來，還是我根本就走不出來？在眼眶裏打轉的眼淚還是沒有流出來，但我還是不知所措。看棋魂讓我有了點啓發，是不是在什麽地方可以找到爺爺呢？在釣魚的時候？在喝茶的時候？還是在夢裏。好象已經形成習慣了，每次接觸到這些事情就會自然而然的把自己聯繫起來，上次是阿拉法特，然後是今年奧斯卡最佳男主角的獲獎辭，還有棋魂……淩晨兩點過了，雖然是周末，還是休息了吧。很想在成都的家人，願他們一切順利。

3/7/2005 12:15 AM

真的是很巧哈，昨晚說自己很挂念成都的家人，今天就是被爸爸的電話叫醒的，然後又接到了媽媽的電話，感覺很親切，聽媽媽說陳叔叔已經出院了。昨天因爲看了棋魂又鈎起了我對爺爺的想念，今天我好象又想通了一些，覺得好象要找到爺爺就是在對他的想念中。我一直都想擺脫的那種痛苦也許就是對他的想念吧。所以，想得心痛時就讓心痛吧，想得流淚時就流吧，我想自己因該學會更解脫一些。

跟YALAN 講了近一個小時的電話，雖然大部分時間都在說圍棋，但是從和她的談話中似乎又給自己找到了一些線索。聽到以學習爲樂趣的生活目標讓我很感動。

3/7/2005 1:02 PM

星期一，本來覺得沒有什麽進展的圍棋在我又看了一遍入門的基礎知識後又開始覺得有了希望。通過這件事讓我體會到了要真正掌握一樣東西真的不是件簡單的事情，可能是一直在應試的環境下學習的原因，讓我所有接觸的東西都是HAVE TO DO類型的，所以也沒有感覺遇到困難時那種要退縮的心理，這段時間讓我遇到了兩件自己可以選擇的事情，才真正的體會到了這一點。先是考駕照，一開始真的很想放棄，條件艱苦（二十個學員只有一個練習倒樁的車，有時等上一天只能練十多分鐘）然後是壓力巨大，別人都是軟過（考官受贿），而我一個人單挑考官；還有就是正逢考試，本來就沒有什麽時間，還要應付學校的考試………那段時間真是身心具疲啊，但是這些在拿到駕照的時候開始都就不重要了。學習圍棋也是這樣吧。

中午睡午覺的時候做夢也夢見了自己在下圍棋。堅持！

很快就到星期三了，不知不覺就快過了兩個星期了，上網的事情還沒有落實，不知道是否可以在這學期弄好。靜下心來的時間真的不多哈，大多時間都是白白浪費在了睡覺上。

圍棋也要堅持，今天跟電腦最低級下了一局，雖然贏了但是還是靠N次回手才獲勝的。

3/10/2005 11:58 AM

晚上出去吃飯，在下樓的時候不經意地深呼吸了一口，我居然聞到了夏天的味道，突然有一種很想告訴身邊每一個朋友的感覺。今天因爲有了這件事情而值得記住。

3/11/2005 10:24 PM

上網的事情終於有了一個明確的答復。

今天下了一天雨，但是卻沒有讓人有一句怨言，大家都說，春雨貴如油。

我沒有農業方面的觸覺。但是，也有一句話是我想到的。

雨霧中的重慶也不是那麽討厭。

3/12/2005 2:51 PM

昨天看鏘鏘三人行，唐璜式的人物讓我恍然大悟。應該就是這樣的吧。我一直在追求一種初戀時的熱情，那種100%投入的感覺。所以有時才會絕望地認爲自己要找到這樣的感情說不定要等上一輩子。其實這樣的認爲是正確的，因爲我再也不會找到這樣的感覺。但這也不代表我的絕望。

4/3/2005 10:19 PM

It’s been unlucky these days on sportsgames.just like my favorites Agassi lost, then comes to Mike Schumacher & Steve Hendry.I just lost my passion of watching all these games because of the fear of losing.

5/14/2005 11:58 PM

It has been a long time since I wrote the last diary.

11/13/2005

I don’t know how all this happen, after semi-final exam I become so hollow. most of the time, my pleasure is to be alone. Not to think of anything.

Just like “I’m running towards nothing.” It’s a kind of desperate.

2/15/2006 1:35 AM

today is valentine’s day, I spent it with my friend Maggie. As the matter of fact, the most terrible thing is not the fear of lose but the fear of endlessness.

2/19/2006 10:58 PM

今天是第N次来重庆的第一天，不怎么难受。可能是习惯了，可能是今天一路过来都还顺利：没有堵车至少。虽然通往我们学校的路断了，然后我平生第一次喊了个棒棒娃把我的行李抗上去。

回想起过去的那几个星期，耍得啥子都不想。现实好像每天早上把我叫醒的闹铃，我恨不得把它摔碎但结果是我被闹醒了。回忆都是关于这个美好的寒假、美好的“自然醒”、美好的小学同学会……于是走在重庆的路上还是有专属于成都人的自得。

上课第一天，除了打瞌睡还是打瞌睡。上了第一节课才拿到这学期的课程表，看了以后就生不如死了。逃课回来看nba all star了。可能要睡死，根本不切吃中午饭，求求神让我长睡不复醒。

2/20/2006 11:30 AM

我是个喜欢说话的人，虽然不是什么话题都说。我最喜欢的是仔细听，并给出个人观点的；也有完全被压制，只能接收却不能提出任何有意义的见解的；还有根本听不懂，纯粹等于对牛弹琴的；当然也有他一说话就显出我的无知的。喔唷，只有向人民学习了。

刚看了BROKE BACK MOUNTAIN，要不是名声在外，我想我永远没有可能把它看完。但是真的看完后，却感谢它的名声在外。一个人如果在美面前什么都说不出来，可能我就是那个人。最后一句话让我感动。

有朋友说看得没有感觉，因为是和父母一起看的，有点不好意思。后来一个人再看却又没有了新鲜感。还有人说不好看。哈哈，我好累哦，睡了。

2/23/2006 9:46 PM

我说自己不习惯去看别人写出来的内心。也许是因为在我心中，自己看到的别人的内心才是最真实的，而不是它转换成的文字。太自我了，这个人：）

2009-2-7

回忆完了。发现日子真的不经过。一晃就几年。好嘛，网络继续没有，我考试的成绩应该能查到了，不知道有几十封邮件未回复了，一直追的fanfic也可能有几十页的更新了，呵呵，网络继续没有，没有就没有呗。抬头一看居然窗外鹅毛大雪……马德里，你除了下雨就是下雪，麻烦有点新意嘛。

You could not find peace by avoiding life. Btw,好像终于发现了让我可以看很多遍的电影，hours。

今天

没有网络还是好耍，虽然不方便。